Попитали радио "Ереван":
-Защо толкова често фалшифицират подписа на Бойко Борисов?
Радиото отговорило:
- Защото той никога не се подписва по един и същ начин...

След като прегледал крака на Бойко Борисов, докторът казва:
- Ще трябва да сложим гипс.
Бойко Борисов:
- Къв гипс бе, плащам! Сложи мрамор!

Възкръснал бащата на Бойко Борисов и отишъл да го види.
- Абе, сине, ти си будала, почнал го от вратата. Как можа да се съгласиш да поемеш управлението на толкова закъсала държава?
- Тате, нищо не разбираш, казал Бойко. Нещата са вързани. Ако държавата не беше толкова закъсала, нямаше мен да ме изберат да я управлявам.

Попитали радио Ереван:
- Как си изчисли премиерът на България Бойко Борисов оценката 5 за първите 100 дни от управлението на правителството?
Радиото отговорило:
- Много просто. Събрал е „двойката", която му писа предшественикът му Станишев и „тройката" от Брюксел.

Възкръснал бай Тошо и отишъл да поздрави Бойко Борисов за първите 100 дни на правителството му.
Поговорили си, спомнили си разни случки. Бай Тошо си тръгнал, а Бойко на изпроводяк го запитал:
- Все пак, съжаляваш ли за нещо?
- Ех, момче, въздъхнал бай Тошо. Ако по мое време имаше такава „свобода на словото" и сега щях да съм министър-председател.

Пресцентърът на Министерски съвет уведомява гражданите, че Бойко Борисов вече кръстосва по новите магистрали... с хеликоптер.

Борисов по повод кандидатурата на Румяна Желева:
- Аз ги номинирам, те ги връщат...

Борисов посетил Националния природонаучен музей и пита:
- Този примат какъв е? ...
Обяснили му за някакъв примат, но никой не посмял да каже, че стоял пред огледало....

Питали Радио Ереван:
- Защо има толкова много вицове за Бойко Борисов?
Радиото отговорило:
- Това са жокери за политическия хазарт с който се е захванал Борисов. Да се радва, че все още народът му ги дава...

Питали радио Ереван:
-Докога ще продължават зрелищата в България.
Радиото отговорило:
- Докато има хляб …

Питали радио Ереван:
Каква ще бъде България след края на Бойко Борисов ?
Радиото отговорило :
- Пепелище.
- Защо, запитали отново радиото.
Радиото отвърнало:
- Защото Борисов вече запали насрещен огън по всички граници …

Правителството на Борисов обяви, че с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова - презерватив.
(Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност ви прекарват...)

По информация от правителствената пресслужба министър Дянков е предложил нов вид на данъчните декларации.
В тях се набляга на простотата. Същата ще съдържа само три реда:
Ред 1. Колко сте спечелили миналата година?
Ред 2. Колко са Ви останали?
Ред 3. Внесете ни сумата, посочена в ред 2

Из полицейски доклад:
Задържан е мошеник, който продавал елексир за дълъг живот.
Журналистите установили, че става дума за рецидивист, който е бил задържан за подобно мошеничество през 1772, 1829 и 1903 година...

Вечерта след изборите докладват на министър-председателя:
- Имаме две новини, добра и лоша.
- Каква е лошата?
- Противниците ви бият с 72% от гласовете.
- А каква е добрата?
- Технически вота е 52 % във ваша полза.

Бойко Борисов вгради послание в основите на строящата се спортна зала. Посланието е :
"АЗ ви я построих! "

Вървели Христос, Борисов и Папата. Стигат Червено море и Христос минава.
След него минава Борисов. Папата тръгва, но потъва.
Христос ядосано се обръща към Борисов:
- Защо не му показа камъните, които ти показах?
Борисов се троснал:
- Кви камъни бе?

Между привърженици на ГЕРБ:
- Защо още нямаш портрет или плакат на Бойко Борисов у вас?
- Няма нужда, в къщи телевизора не се изключва....

Вуте взел чипс, седнал на дивана и пуснал телевизора. Гледа - Бойко Борисов.
Изгасил телевизора и пуснал радиото. И там Бойко Борисов.
Изключил радиото и отворил вестника, а там... Бойко Борисов.
Хвърлил вестника и казал: „Няма да отварям чипса...!”

По повод заплатата на Димитър Цонев от 6 000 лв. (двойна на заплатата на Бойко Борисов) шефовете в БНТ го защитили, че водел най-дългото предаване в България - над 4 часа.
Бойко Борисов категорично заявил: „Аз и Цветан [Цветанов] сме повече от 4 часа седмично по телевизиите и не взимаме заплата”.

Отива Бойко Борисов на лекар, общ преглед, и докторът му казва:
– Г-н Борисов всичко ви е наред. Има само един проблем: почти нямате гъз!
Борисов поглежда назад и надолу – нали е супермен, може да се извие така, че и гъза сам да си гледа! – удря се по челото и вика:
– Леле, медиите са го излизали!

Гражданин цъка с дистанционното програмите на телевизора.
Първо цъкане – Бойко Борисов реже лента.
Второ цъкане и нова програма – Бойко Борисов държи реч.
Трето цъкане – Бойко Борисов се кара на Тройната коалиция.
Четвърто цъкане – Веско Маринов пее химн за органите.
Пето цъкане – отсреща седи Цветан Цветанов и размахва пръст – „Внимавай, нещо много бърже взе да прецъкваш!”

Ако Бойко Борисов водеше ежедневно телевизионно шоу:
- Щяха да го дават много по-рядко по телевизията;
- В началото на всяко шоу ще има балет... и ще танцува лично Бойко Борисов;
- Всяка вечер ще гостува премиерът Бойко Борисов, защото не може да откаже на шоумена Бойко Борисов;
- България ще излезе от кризата, защото Бойко ще е на репетиции и няма да управлява;
- Публиката на това шоу ще бъде само от млади журналистки, които ще пляскат непрекъснато.
Защо ли? Ами познайте с какво Бойко Борисов ще натиска табелата „Аплауз”;
- Шоуто ще се снима с 363685458 камери. Не че е необходимо. Просто Бойко Борисов обича да го снимат;
- Всяка вечер ще има един и същи скеч – Цветан Цветанов ще имитира Краси Радков;
- Ще си има свой Ванка – Иван Костов;
- На рождения ден на шоуто на Бойко Борисов подаръците ще са телевизори. Лично Цветанов ще отиде до дома на всеки от публиката, за да го вземе.

Тъпизми за Бойко Борисов:

Няма никаква теория за еволюцията. Това е списък на съществата, които Бойко Борисов е пощадил.

Когато Бойко Борисов прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска Земята.

Бойко Борисов не ходи. Той движи Земята.

Няма такова нещо като глобално затопляне. Просто на Бойко Борисов му е студено и доближил слънцето.

Бойко Борисов е единственият човек, който е побеждавал на тенис тухлена стена.

Първия пребит човек от Бойко Борисов е акушера на майка му.
Извод: Никога не пляскай Бойко Борисов по дупето.

Като се раждал Бойко Борисов взел ножицата от таблата с медицински инструменти прерязал си пъпната връв и казал - Откривам Бойко Борисов...

Оградите в зоопарка са, за да пазят животните от Бойко Борисов.

Бойко Борисов не е здрав като бик.  Те са здрави като него

Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. За жалост Бойко Борисов не плаче!

Бойко Борисов е преброил до безкрайност два пъти.

Някои хора носят пижами със Супермен. Супермен носи пижама с Бойко Борисов

Бойко Борисов има нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Борисов.

Бойко Борисов вече е бил на Марс. Затова там няма живот.

Ако Бойко Борисов закъснява само поглежда часовника и времето замръзва...

Преди да забрави подаръка за Бойко Борисов, Дядо Коледа бил истински...

Великата Китайска Стена била построена за защита от Бойко Борисов...

Не съществуват никакви раси. Има само хора, пребити от Бойко Борисов до различни степени на синьото и черното.

Бойко Борисов е починал преди 10 години. Просто онази с косата се бои да му каже...

Когато Бойко Борисов каляваше машината... на която тренира.

Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Страхът пък се страхува е Бойко Борисов.

Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Борисов.

Кислородът се нуждае от Бойко Борисов за да съществува.

Бойко Борисов няма банкови сметки. Той има банки...

Животът на Земята е доказателство, че Бойко Борисов не се ядосва истински.

Бойко Борисов може да лети, защото Борисов не ебава гравитацията ...

Бойко Борисов може да събори с ритник и въртящата се врата на Пентагона.

Първия ден Господ създал небето, после погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, туй Борисов ли е?"

Космосът съществува, защото го е страх да е на една планета с Бойко Борисов...

Бойко Борисов когато не носи часовник сам решава колко е часът.

Бойко Борисов не предсказва бъдещето. Бъдещето прави каквото казва Борисов.

Митьо Пищова твърди, че е спал с повече от 5 000 хиляди жени през целия си живот. За Борисов това е само "начинаещ".

Има два типа жени. Такива, които искат да спят с Бойко Борисов и такива, които искат да спят с Борисов отново.

Из записките на министър-председателя Бойко Борисов: „И днес цял ден обикалях телевизиите...”

Открит е човек, който има телевизор, но не знае кой е Бойко Борисов. Разследването от компетентните органи установило че телевизора е развален...

Когато Марк Зукърбърг направил Фейсбук и за първи път влязъл в него, имал покана за приятелство от Бойко Борисов.

Когато Бойко Борисов не може да отиде в телевизията, телевизията отива у тях.

- Защо спряха „Мелодия на годината”?
- Защото Бойко Борисов никога не я е печелил.

- Ти познаваш ли човек, който е гласувал за ГЕРБ?
- Не, но имам един познат, който има познат, който познава някакъв ... ром, който е гласувал за ГЕРБ.


Из : Колекцията на Саркис Гюламджиян
/днес е починал, Бог да го прости/